Как меня все это... Во первых сегодня проспала на раброту, вообще не помню как меня будила мама, в итоге я забила и вообще туда не пошла... А вот сейчас все-таки взялась за учебу, завтра последний экзамен...Но... Ненавижу своих соседей!!! Они не могли в другой день посверлить!? Мне приходиться глушить их музыкой, но вы знаете под громкую музыку и с толтой кногой по программированию я как -то себя не важно чувствую=(
Я так рада оказаться сейчас на работе, целые выходные без инета меня убили. Все. И что самое обидное у меня даже деньги на инет-карте были но вот месяц истек... А времени сходить нет, вечером позно домой прихожу.. Но я дорвалась ))))


Самые надежные и прочные двери стальные защитят вас от неприятностей.

Все самое интересное про фотографию я узнаю тут.

Всегда я могу поменять валюту, обменные пункты webmoney мне в этом быстро помогают.

Вот что-то читала я что-то, смотрела, и стало так грустно... на самом деле мне не хочется уже вообще ехать в Москву, иногда вот посещают меня странные мысли. Просто блин я чувствую себя не уютно, это.. Вот как наши крестьяне приезжают в минск учиться, тобиш с других городов и деревень в столицу... и я себя чувствую крестьянкой.. может тупой загон, но так и получается:(
Ух-х..как тяжело оставаться одной в отделе... забегают люди, именно забегают, и так как я сижу в гордом одиночестве, рвуться со словами про зарплату спросить и тупа пяляться в монитор... тааак меня скоро попалят, и вообще у меня на лице написано - не знаю я вашей зарплаты)))


Всегда тут выкуп битых автомобилей после аварии за хорошие деньги.

Чистая и очищеная бутилированная вода с доставкой в любую точку.

Узнай какие Фильмы 2011 года ты захочешь посмотреть и что тебе понравиться.

Туалетные кабины и туалетные кабины самый большой сайт. Демонтировать туалетные кабины.

 Дмитрий Янышев получит компенсацию 25 тысяч рублей за некачественное лечение в «Медсанчасть №7», согласно решению краевого суда. В мае 2009 года он поступил в отделение травматологии данного муниципального учреждения, во время плановой операции Дмитрий получил травматический ожег стопы электрокоагулятором. Через полгода врачи травматологического отделения ГКБ№4 вынуждены были ампутировать один палец на правой стопе пациента. По заключению экспертов причиной ампутации стало некачественное лечение больного.

 Вот эти простые советы:
1.Самый лучший клёв летом случается на утренней заре, немного похуже - вечером, а днем шансы хоть что-то поймать невелики.
2.Если погода пасмурная, рыба хорошо клюёт и днем.
3.Во время прилива клёва не жди.
4.Не жди его и в сильную жару, а вот если ветрено - рыба будет наверняка, особенно если ловить ее донной удочкой.
5.Чем прозрачнее вода в водоёме, тем больше поймаешь.
6.Рыба водится в основном в узких частях широких рек, в расширяющихся местах узких речек, на отмели, глубоководных водоёмов, в ямах мелких рек, в протоках стоячих вод, в заливах и затонах текущих.
7.Не пытайтесь поймать летом рыбу на навозного червяка. Идеальные сезонные приманки - хлеб и линючий рак.

 Оказывается, слово «лимузин» пришло к нам из Франции. Вот лишь французы сиим словом именовали плащи-балахоны, а не автомашины. Эти плащи, тесно окутывающие все тело, в свое время носили пастухи одной из французских областей (Лимосен). После революции, держава была раздроблена на большое количество маленьких департаментов. Революционеры ставили впереди себя задачу: убить преданность жильцов собственной провинции, этим, создав для себя нетяжелые условия правления государством. Однако, слова, применяемые когда-либо обитателями одной провинции, продолжали употребляться в общении, подсказывая про их неразрывную связь. Так и слово «лимузин» не затерялось в ситуации, так как непосредственно с данных пор плащи-балахоны возымели это заглавие. Когда ведь первый раз стали появляться автомашины, а было данное в конце XIX века, французы поиграли в этом основную роль. И в следствии этого, огромное количество французских словечек имеют отношение к "карам" (автогараж, шасси, водитель и так далее). А те машины, где пассажиры пребывали словно в коконе, и кроме всего остального были отгорожены от шофера загородкой, устойчиво ассоциировались с плащом, и поэтому стали называться автомобилями.

Заказать по адресу головные уборы оптом. Мужские головные уборы оптом.

Ну и что ты ему ответила?
- Что? Сделай тише, я не слышу.
- Что ты ему ответила?
- Что я ему могу ответить?
- Ну например, что за такую зарплату ты не будешь ещё и посыльным работать.
- Уху, ему скажи, уволит и все дела. У тебя как?
- Да тоже самое всё, знаешь, пока ждал сегодня Анаит, подумал написать пост.
- О чём?
- Ну я не знаю ещё толком как закрутить, но в принципе рассказ о человеке,
который живёт во сне, а в реальной жизни, он просто существует как обычный неудачник. Я вот даже набросал тут кое что, хочешь посмотреть?
...открыл глаза и огляделся. Всё вокруг казалось удобным, но неуютным, как постиранная чужая майка, единственным предназначением которой, является хранение телесного тепла и приличия, в промежутке между испачканной в гостях рубашкой и несвежей домашней простынёй в пурпурный горох. На такой сейчас и возлежал Фишман, служащий отделения внешних связей вагонно-строительного комбината.
Господи, комбинат! - Внезапно вспомнил Фишман, незаметно для себя самого проскочил три остановки, две пересадки и одну проходную, и очутился в мягком, как разношенные туфли, кресле. Его непосредственный начальник товарищ Чероков, притворно посмотрев на часы, так и сказал: Кресло не давит? - и как-то ехидно усмехнулся. - Если давит это ничего, разносишь.
В комнату вошла Нина, пышная, а вернее просто до безобразия полная особа, на вид лет сорока пяти, в бесформенной блузке, синей в полоску юбке и аккуратно, почти фабрично заштопанных колготках. Она давным-давно нравилась Фишману, потому что была некрасивой, а посему почти наверняка мало востребованной и легко доступной. Ну может и не нравилась, а то было другое чувство, вполне достаточное для того, что бы переспать, или даже завести долгосрочный роман.
Какое это имело значение, если он всё равно ни за что бы не дерзнул пригласить её куда-нибудь, даже по-дружески, потому что женщины не любили Фишмана. Никогда.
Фишман был откровенно некрасив и даже несимпатичен, неопрятен, невесел, немолод, не щедр, в нём не было ровным счётом ничего, что могло бы заинтересовать даже дурнушку, даже машинистку Нину.
Люди, подобные Фишману, проживающие свои бесполезные и бестолковые жизни, были по всюду. Они выполняли функцию детей для своих родителей и родителей для своих детей и на этом их предназначение заканчивалось, за редким исключением каковым Фишман никоим образом не являлся. И самым ужасным было то, что Господь наделил его способностью это понимать, тем самым обрекая на постоянные душевные страдания, истощающие его настолько, что приходя домой Фишман буквально валился с ног и засыпал.
- Ну нормально, а дальше что?
- Дальше я не дописал, времени не было. И вообще, я не уверен как описать вторую половину, в которой он засыпает и лишь во сне преображается из винтика Фишмана в некого супермена Фишмэна, типа блестающая чешуей собственного совершенства рыба в бурлящем океане жизни, который мало того что богат, удачлив и хорош собой, может выполнять всяческие трюки, на подобии тех что мы видим во сне. Например летать или в одиночку и совершенно безоружным, наносить смертельные увечья толпам вооружённых до зубов обидчиков. Особенно тщательно следует описать успех Фишмэна у женщин, он завладевает ими без особых усилий, вернее они сами преследуют его и отдаются в самых экзотических местах. Скажем в туалетах. У меня один из френдов написал что в туалетной клаба отодрал модельную дамочку, называя её при этом "богиней" почему то. Теперь оказывается блядей называют небожительницами, примета времени по-моему, ну не суть.
- И концовка?
- Ну не знаю, скажем на работе обеспокоились его внезапным отсутствием, позвонили в милицию, молодой лейтенант осматривает закоченевший труп, находит полупустую банку с пилюлями, и пишет в протокол, что дескать: "бла бла бла, на экспертизу патологоанатому, но по результатам предварительного осмотра, смерть наступила в результате передозировки снотворным ", а на самом деле все понимают что Фишман просто решил заснуть навсегда, потому что этот человек осознал, что именно засыпая он живёт по настоящему, что это и есть его реальность, а всё остальное просто логически построенный сон с каждодневным продолжением, с сослуживцами, болезнями, старением и умиранием.
И самое главное, вот подумай, откуда мы знаем, что на самом деле это не правда?
- По-моему, это офигенное кино, сценарий для фильма, может напишешь?
- Да, напишу, мне хотя бы рассказ написать, устал как собака, а завтра опять Анаит нужно в семь забирать.
Сейчас поем и спать.

Прайс лист на монтаж медной кровли, читайте подробнее.

Туалетные кабины - продажа в Санкт-Петербурге. Смотрите каталог продукции тут.

. Поисковые системы, что мы знаем о них? - http://netpeak.ua/articles/search/ Самые интересные и необычные поисковики.

Я выбрал себе странную профессию. Можно конечно переложить тяжкую ношу вины за сие решение на волю Господа, но тысячелетние книги недвусмысленно говорят, что выбор оставался за мной. Посему мне остаётся только пожинать плоды собственной алчности и кидать горстку земли на свежие доски похороненных заживо талантов, коих если верить моей жене и мамочке, у меня превеликое множество. Я например играю на гитаре и знаю блатные аккорды, пишу стихи и распеваю их с хрипотой под блатные аккорды, недурно говорю на жаргоне, и пишу на нём стихи, и распеваю их с хрипотой под блатные аккорды. Я мог бы быть самым знаменитым исполнителем русского шансона в ресторане "Тройка" . Но. Но я развожу больных старушек. И обстоятельство это нисколько бы меня не удручало, если бы не моя крайняя чувствительность и непроходящая боязнь старости, одиночества, болезней, смерти близких и прочих житейских мелочей. Это равносильно тому, что если бы я боялся высоты и мечтал стать космонавтом, только в данном случае мечта моя сбылась и внутри моего космического модуля на стенах портреты Белки, Стрелки, Юрия Гагарина и кто там ещё не дожил, до счастливого будущего.
Моё авто, специально оборудованное по последнему слову техники, всякого рода подъёмниками и креплениями, для тех, кто ещё цепляется за жизнь, но уже не в состоянии уцепиться за высокую ступеньку, своего рода архив человеческих жизней и судеб. Каждый экспонат моей библиотеки, считает своим долгом рассказать мне о своих болячках и семейных трагедиях и я, никому не в силах отказать, иногда из за своей природной деликатности, чаще из боязни потерять драгоценного клиента.
Клара. Когда нас гнали в лагерь, моя старшая сестра держала братика за руку, что бы не потерялся. Мы так боялись что он потеряется, а он простудился и умер.
Михаэль. Маму и папу я не помню, турки убили, я в детдоме был с шести лет.
Соня. Вот тебе два доллара на сигарки. Ты если где увидишь шкаф для одежды, пожалуйста скажи, я отложила на шкаф. Много у меня нет, внук берёт себе пенсию.
Я курю возле раскрытой настежь двери. Накрытая велюром Ямаха эмитирует пианино и издаёт легко узнаваемые звуки "И нам нужна одна победа одна на всех". Белоголовые мужчины, с завидным энтузиазмом выкрикивают слова, подстраховываясь по тетрадям.
Они поют эту значащую для них так много песню, значащую по сей день. И я, наслушавшийся за все эти годы историй о ушедших добровольцами в семнадцать лет и отсиживавшихся в тёплых кабинетах, силюсь понять откуда в них столько единства и почему его нет в нас. Прошедший до Берлина и сдавшийся диабету, безногий Исаак Берлин, просто открывает рот и синхронно со всеми выводит губами какие то звуки. Сидящий рядом на стуле Миша, насколько мне известно очень был нужен в тылу, но он поёт так же самозабвенно и даже притопывает ногой.
Наверное их объединяет поколение, объединяет вокруг большой и настоящей беды.
Сделаю фотоснимок для своего архива, не дай Б-г пригодится кому нибудь.

Предпроектная подготовка, проектирование домов, строительство, а также ремонт коммерческих зданий - узнайте подробнее о том, что вас интересует.

Заказать и узнать прайс-лист на алюминиевый вентилируемый фасад можно тут.

Самая большая поисковая система мебели в России. Мебель для дома, для офиса - все продавцы мебели в одном месте.

И только когда приходит старость, и всё внешнее в человеке отступает, подобно отливу,
оставляя за собой песочного цвета кожу, повисшую на обветренных корягах и хрящах,
только тогда становится так безошибочно заметна та внутренняя разница между людьми,
которых прежде так сближали кажущиеся единственно настоящими ценности:
любовь, деньги, социальное положение, общие дети и штамп в паспорте.
Но на встречу к Б-гу наши души отправятся без авоськи в руках.

Планируете недвижимость в Крыму купить - коммерческая и жилая недвижимость в Ялте, а также земельные участки под застройку - подберите себе идеальный вариант.

Любите покер, но не определились, где лучше всего играть - рейтинг и обзор покер румов смотрите тут.

Различные пиломатериалы, изделия из сосны, ели, ясеня, лиственница - по доступным ценам.

Терпеть не могу правильных идиотов.
Иногда я даже думаю, что правильный идиот гораздо хуже, чем просто банальный кретин. Дурак, как говорится, если бы знал, что дурак, дураком не был бы. А правильный идиот – он на то и правильный, что всегда уверен в своей правоте. И сдивнуть его с такого места практически нереально.
Банальному кретину можно поставить диагноз. Который, как известно, не лечится. И даже немного жалеть дурака эдакого. Ввиду ущербности. Правильного кретина жалеть невозможно. Он, во-первых, сам твердо знает, как надо жить и бороться, во-вторых, усердно будет учить тебя. Что, согласитесь, раздражает.
Обычный дурачок, как правило, бросается в глаза. Его легко выявить и изолировать. Идиот же, уверенный в своей правоте, обычно достаточно социализирован, и с виду может казаться вполне вменяемым. Его логика может выглядеть убедительной, пока не начнешь ее разбирать, стиль его действий до определенного момента не вызывает сомнений. До тех пор, пока не обнаруживается точка разрыва.
Словом, терпеть правильного идиота может только человек, наделенный ангельским характером и стальными нервами. Остальным проще уйти.
А если уйти не можешь? Вот тут и начинаются проблемы.
У нас появилась новая сотрудница. Секретарь. Обошла она нашу компанию и наваяла критический отчет руководству. Сплошные, дескать, несоответствия. И внешний вид, и подход к подаче информации, и оформление салонов. Ей ответили: «Хорошо, давайте работать». И делегировали работу с ней мне.
Соответственно, я, как самая умная, предлагаю ей план действий. Я сделаю вот это и вот это, а ты все это оформишь в виде документов. Утвердим новые регламенты и обяжем к исполнению этих регламентов. Даже проекты реглментов набросала. И тут барышня говорит: «Нет». Даже не «нет», а «НЕТ!!!». Она так работать не будет. Ей нужно дать все утвержденные формы и регламенты, а она будет их заполнять. Записывать со слов руководства протоколы и приказы и возлагать контроль за их исполнением на ответственных лиц. Сама она составлять ничего не будет, бо не умеет, контролировать всех и каждого она не обязана, т.к. и без того дел много. А еще лучше, чтобы все сотрудники и без бумажек знали, что нужно делать.
Ну, естественно, я встала и ушла. Но, увы, недостаточно далеко. Работать-то все равно надо. Ибо правильный идиот человек, который из созидательного готов возложить на себя только написание критических отчетов, создает массу головной боли всем остальным смертным.
Думаю, я разовью эту тему в своих следующих постах. Т.к., судя по всему, у меня будет обширное поле для наблюдений и исследований.

Зарегистрировавшись, можешь титан покер получить бездепозитный бонус совершенно бесплатно, без взносов.

Нашла интересный сайт, где можно купить коляски мировых производителей.

Будьте в курсе событий в сетке, читайте самые свежие новости интернета.

Ага, держитесь.
Потому что у меня появилась самая благодатная тема для бытописания: квартирный вопрос. На днях я впервые обозрела будущее Серегино жилище.
Собственно говоря, обзреть его можно было уже достаточно давно, просто я не рвалась быть там в числе первых. Первыми там побывали Сережины родители. Понукаемые любопытством, упрекающие сына в аморфности и безалаберном отношении к жизни, они поехали туда в первый же день, когда стройка стала открыта для посторонних. Вернувшись, они представили нам Генеральный План Обустройства Жилища. Собственно говоря, кто бы сомневался. За плечами у них громадный опыт обустройства не только собственной квартиры, но и капитальных ремонтов оных у родственников, налицо активная жизненная позиция и мощное творческое начало.
Следующим "на объект" отбыл ненаглядный. Вечером он тихо подошёл ко мне, молящими глазами заглянул в лицо и сказал: "Соня, она такая маленькая...". "Ничего себе, маленькая, - подумала я. - Две комнаты, нормальная кухня, коридор... Ну да, вещей без изъянов нет. Ну есть там пятиугольная комната, есть коридор, состоящий из сплошных дверей... Но всё это пережить можно." Особенно мне, человеку, у которого в анамнезе совместное с мамой, бабушкой и кошкой проживание в брежневке, жилой площадью 28 кв. метров,совместное с несовместимой мне соседкой проживание в общажной комнате, жилой площадью 12,3 метра, а также совместное с Серегой проживание в коммуналке, где наша комната отнюдь не обладает размерами алтарной части Храма Христа Спаситела, поэтому наше имущество и наши бренные тельца помещаются на жилой площади 8,7 кв. метров. Ага и там же пасётся стадо плюшевых скотинок, коробки с алтайскими травками и двуспальный диван.
У Сереги такого анамнеза нет. К моему глубокому сожалению. Видимо, все мои мысли были отпечатаны на моём набычившемся лобике, потому что Серега горестно охнул и сказал: "Ну да. Ты не понимаешь. Ты там не была." Тут я почувствовала, что все следующие порции упрёков в амёбности полетят именно в мой упрямый лобик и быстренько сменила выражение мордочки на самое что ни наесть понимающее. "Вы хотите поговорить о демократии? Тогда мы летим к вам!". И мы полетели. Фотографии "невыносимо маленькой квартиры" тыкались мне в нос всю неделю, и сопровождались вопросами "А если здесь будет....", "А что, если мы...", "А может быть, когда у нас...". Горше все было, когда мне предложили нарисовать моё видение этой ситуации.
Честное-благородное, я - не амеба. И ситуацию я увидела практически сразу по предъявлении мне плана застройки. Ну, такая вот я самоуверенная. Именно я тогда сказала, что "хорошо бы снести вот эту стеночку", и "я хочу в спальню бааальшой шкаф". И, чего уж там таить, прочую мебель я тихо по углам расставила. И гордо жила с сознанием выполненного долга.
Сейчас мы сели рисовать заново. Собственно говоря, я решила, что буду со всем соглашаться. Квартира Серегина. И, положа руку на сердце, я вовсе не уверене, что, когда всё закончится, жить там он будет именно со мной. Тому есть свои причины, но о них я расскажу как-нибудь ниже, дабы не засорять. А, раз уверенности в светлом совместном будущем во мне поубавилось, зачем я буду расставлять там шкафы и стиральные машинки "под себя"?
Соглашалась я со всем. Хочешь пятиугольную спальню - давай! Стеночку надо сломать - давай (я-то это уже давно говорила)! Надо поехать посмотреть - давай ( у меня, правда, горло болит и сопли в два ручья, но я же очень заинтересована)!
Где-то в середину дня субботнего мы там оказались. Мы - это сережкины родители, он и я. Кутаясь в сержкин рваный свитер я прошлась по комнатам, прошлась по комнатам соседней квартиры, по комнатам соседней с соседней трёхкомнатной квартиры, а вот идти на тринадцатый этаж, дабы посмотреть на сломанную там стеночку, отказалась. Наотрез. Нашу стеночку, гордо заявила я, и без просмотра сломать можно. Вы же все там были? Вот и чудесно, я вам полностью доверяю. И сломала таки. Узбек-бригадир, привлечённый в сговор к нам посредство нескольких сторублёвых бумажек, привёл юного узбекского пролетария и вооружил его внушительных размеров кувалдой. Юный узбекский пролетарий нерешительно улыбнулся мне, но потом, разглядев красный сопливый нос и муторность в глазах, схватился за кувалду и начал оказывать знаки внимания стеночке. "Вот и чудненько, - подумалась мне. - Сейчас мы разрушим стеночку, ещё разок посмотрим на комнаты, выйдем на балкон покурить и тихо поедем до дому,обедать. Я выкушаю чай с мёдом, за сим мне чуйствительно полегчает, и уж опосля, в тепле и спокойствии, мы будем рисовать в тетради в клеточку, что и как мы хотим поставить."
Фигушки! В процессе сносе стеночки, родилась было идея снести стеночку между ванной и туалетом, дабы места стало больше и туда уместилась большая красивая ванна. Клацнув зубами от муторности, я эту идею стала давить в зародвше. Томно завела, что вот, допустим, когда Сережа будет принимать ванну, а мне надо будет пописать в тот самый момент, я могу к соседям и не добежать. А если вдруг будут дети, сгущала краски дальше (вспомнив, что я - это могу быть вовсе даже и не я), они к соседям и подавно бежать не стнут, они эту дверь вместе с ванной на балкон вынесут. Подействовало. И дальше мы взялись за спалью. Вооруженные каталогом ИКЕЯ, Сережа с папой стали вычерчивать, куда может встать кровать и тот самый баааальшой шкаф (ага, я была бы не я, если бы я этим шкафом всю плешь им не проела), я тихо лезла на стенку. Когда, ещё спустя целый ледниковый период, они переместили на кухню и стали расставлять там мойки и плитки, я стала лезть на стенку громко. Чем и привлекла к себе совершенно, в моей ситуации, излишнее внимание. Они спросили моё мнение. И поняли, что их есть у мен! Не хочу я ни большую мойку, ни плитку с духовкой, хочу большой обеденный стол. Круглый. И точка. Нафига мне большая рабочая зона, если я уже сейчас не увлекаюсь резкой салатиков и приготовлением кашек? Дома, в тепле и уюте, я рассмотрела план Сережиной мамы и полностью с ним была согласная. И готова была и дальше его отшлифовывать, но, опять же, дома. В тепле и уюте. И, к тому же, два уважаемых мною человека, битый час захламляющие кухню холодильниками всех мастей и подсобными полочками, дома не знают, зачем, собствено, все эти полочки понатыканы, когда там соверешнно невозможно найти ни соль, ни макароны, ни крупу. А какую? Да никакую найти нельзя!
Словом, пережила я и это. И когда поняла, что ситуация идёт к перемещению в самую большу комнату, которая может быть и гостинной, и столовой, и спальней и всем, чего пожелает душенька, поняла, что пора мне переходить к плану "Бэ". Ибо пока мы будем выяснять, что у кого душенька желает, я тут совершенно коньки отброшу. Глазки уже слезятся, носик дышать отказывается наотрез, а прениям конца-края не видно. Я стала умирать прямо в коридоре, чтобы было легче осуществлять вынос тела. И всего лишь через полчаса, когда все налюбовались на снесённую стеночку, тушку мою всё же позволили вынести в сторону дома. Где и отпоили чаем, а также создали полный уют, носки, шерстяной шарф и градусник.
Вы думаете, на этом всё закончилось? Таки нет! Теперь в воздухе носится новая идея: а не продать ли эту двушку и не прикуть трёшку в новой стройке. Но это уже совсем-совсем другая история.

Вещи и услуги постоянно по скидкам покупаю в Клубе любителей скидок, узнать о биглион, дарбери, бигбаззи, выгоде и других сайтах с купонами на скидку можно здесь.

Тиражирование CD, печать на CD/DVD/USB. Быстро, качественно и дешево.

Идеальное романтическое свидание - spa для двоих. Читайте подробнее.